Es allen recht machen oder der Feuerwehr Mann der ertrank

Die menschliche Psyche hat erstaunliche Wege auf Herausforderungen zu reagieren. Wenn kleine Kinder mit egozentrische Eltern aufwachsen ist die Herausforderung besonders hoch. Dann kann es sehr gut sein das sie eine Strategie der Überanpassung wählen. Eine Art Notfall Protokoll um die Extremsituation zu überstehen. Sie versuchen dann alles recht zu machen und werden extrem anpassungsfähig. So hilfreich diese Überlebensstrategie als Kind sein kann so hinderlich kann sie als Erwachsener sein. Das hier ist der Vorschlag einer neuen Strategie die anerkennt das die widrigen Umstände vorbei sein und wir keine Kinder mehr sind.

Die Welt des Überanpassers

Automatische Rücksicht und Verständnis für jeden. Ein Automatismus mich selbst auf die unmöglichsten und schwierigen Charaktere einzulassen. Vielleicht sogar besonders die. Ich bin es so gewohnt mich in sie hineinzuversetzen und ihre Belastung zu erkennen. Und bei diese Menschen gibt es viel zu erkennen. Wie wenn ich mich auf eine schlechte Art und Weise “sportlich” herausgefordert fühle.

Endloses Zuhören. Garnicht unbedingt aus Interesse oder Erkenntnisgewinn. Mehr als Standardverhalten. Wie lange ich schon aus Höflichkeit zugehört habe obwohl ich schon längst woanders sein wollte. Eine Mischung aus Hypnose und tapferem Aushalten. Man wird eine Art Auffangbecken für die Sorgen und Nöte der Anderen.

Ständiges Ermutigen und Nicken. Auch das passiert vollkommen unterbewusst. Ein ständiges Anfeuern und Mut zusprechen des Gegenüber. Häufig kommt das Gegenüber dann so richtig in Fahrt. Jedes Nicken bestätigt die andere Person und sie kommt wie in einen Lauf. Gerade die Personen denen sonst niemand so intensiv zuhört blühen dann auf.

Automatisches Verantwortung für die Gefühle der Anderen. Es fühlt sich an wie eine Bring Schuld. Ich hab eine Art 6. Sinn dafür entwickelt zu erkennen ob es einer Person nicht gut geht. Das entsprechende Signal kommt entsprechend intensiv bei mir an. Ein irriges Bauchgefühl das ich für die andere Person darauf reagieren muss. Die “Rettungsmassnahmen” sind für mich obligatorisch und schon fährt, ungefragt, die Feuerwehr aus.

Notorisch gute Laune. Unabhängig von meiner Gefühlslage hab ich eine Art Alter Ego entwickelt. Eine immer gut gelaunte Maske die aus Prinzip ermutigend und optimistisch ist. Mein emotionales Normal Null ist immer zu lachen und freundlich zu sein. Meine Art mit anderen Menschen zu interagieren ist die eingebaute Charme Attacke. Ich liebe dieses Wort in diesem Zusammenhang. Es hat wirklich etwas von einer Attacke. Ich finde in jeder Person etwas positives und baue sie automatisch damit auf. Eine Art unbewusste Anbiederung.

Fehlender Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen und Wünschen. Ich könnte dir nicht sagen ob meine Temperatur erhöht ist wenn ich brenne. Ich weiss es wirklich nicht. Ich kann dir nicht mit Sicherheit sagen was ich eigentlich will. Eher verlasse ich mich auf einen Hinweise vom Gegenüber was ich wollen könnte. Eine Art reaktive Persönlichkeit. Entsprechend leicht fällt es mir meine Wünsche und Bedürfnisse hinten an zu stellen.

Andere Menschen als grösser und stärker wahrnehmen. In meiner Erfahrungswelt sind andere Menschen ungleich grösser als ich. Fantastische Wesen mit übernatürlichen Kräften. Eine Art automatische Überhöhung von Anderen.

Konfliktvermeidung. Konflikte und Disharmonie sind unter allen Umständen zu verhindern. Schon allein meiner Grössenwahrnehmung der Anderen geschuldet. Es ist von katastrophalen Niederlagen und Konsequenzen zu rechnen. Eine merkwürdig überzogene Angstfantasie.

Berufliches Potential nicht ausschöpfen. Bewusstes klein bleiben um nicht Disharmonie riskieren zu müssen. Ein falsch verstandener Unsichtbarkeitsumhang. Die Gehaltserhöhung nach der nicht gefragt wird oder ganz generell das Potential das brach liegt und nie erkundet wurde.

Stecken bleiben in ungewollten Beziehungen. Ob privat oder beruflich. Eine Art Patt Situation durch Konfliktvermeidung und fehlender Verbindung zu den eigenen Bedürfnissen. Man spührt eindeutig das etwas nicht stimmt allein der Ausgang bleibt verschlossen. Versteckter Groll ist die Konsequenz.

Natürliche Anziehung für dominante oder belastete Personen. Ich glaube das wir unsere Narben und Verfassung deutlich sichtbar nach aussen tragen. Die Disposition des Überanpassers hat eine starke Anziehungskraft auf schwierige Persönlichkeiten wie Narzissten.

Rollenselbst. Das wahre Ich mit all den Schwächen und Bedürfnissen zu zeigen wäre viel zu bedrohlich. Also zeigen wir eine Art Avatar nach Aussen. Wir selber bleiben gut versteckt dahinter. Wir spielen die Rolle der Vorzeige Tochter, des Perfektionisten oder der Übermutter. Leistung als Liebesersatz. Ein beliebtes Suchtmittel hier ist die Arbeit. Wenn ich erst aussergewöhnlich erfolgreich bin kann ich geliebt werden.

Angst abgehoben und egoistisch zu sein falls ich davon abweiche. Überzogene Angstvorstellung davor wenn ich mir vorstelle von diesem Programm auch nur etwas zu divergieren. Nur ein bisschen weniger nett zu sein endet in verhältnislosem Egoismus.

Konversation als Leistungserbringung. Eine Art Rechtfertigungsdrang das überhaupt jemand mit mir spricht. Ebenfalls eine Bring Schuld. Durch Humor, Komplimente oder praktischer Hilfe verdiene ich mir meinen Platz vor dem Gegenüber. Natürlich schulde ich niemandem etwas in einem Gespräch zwischen zwei Erwachsenene. Aber das ist nicht das Bauchgefühl das ich habe.

Ein Gegenvorschlag

Gemocht und akzeptiert werden will jeder. Der “People Pleaser” möchte es etwas zu arg. Wie der Feuerwehrmann der nicht mehr aufhören kann zu löschen und am Ende ertrinkt. Wir verfolgen ein sinnvolles Ziel einzig unsere Strategie es zu erreichen hat jede Verhältnismäßigkeit verloren.

In seinem Buch “Not Nice” macht uns Dr. Aziz einen Gegenvorschlag. Er deckt die versteckten und gewichtigen Kosten der Überanpassung deutlich sichtbar auf. Beim Lesen hab ich mich auf fast jeder Seite ertappt gefühlt. Es bleibt allerdings nicht nur beim Erklären sondern Aziz bietet spannende Übungen zur Selbsterkenntnis an. Eine davon findest du weiter unten. Auch diese haben bei mir genau ins Schwarze getroffen. Aus meiner Sicht genau die richtige Mischung aus Analyse und konkreten Tools für die Arbeit am Selbst. Ich bin mir bewusst das die Ansichten und Massnahmen des Autors manchmal stark pointiert und schwarz weiss gezeichnet sind. Allerdings ist das die Erlebniswelt des Überanpassers auch. Eine Art hilfreiche Überspitzung in die andere Richtung kann aus meiner Sicht nicht schaden.

Ich arbeite mich selber noch durch die vielen tollen Übungen bin aber jetzt schon so begeistert das ich dieses Buch teilen muss. Ich glaube es trifft viele der Themen die Überanpasser unnötig leiden lässt.

• Konfliktvermeidung
• Schuldgefühle
• Beziehungen
• Überverantwortung
• Selbstbewusstsein
• Authentisch sein
• Leere Persönlichkeit und Entfremdung
  
  

Der Test

Der folgende Test stammt aus dem oben erwähnten Buch “Not Nice” von Dr. Aziz:

Gazipura, Aziz. Not Nice: Stop People Pleasing, Staying Silent, & Feeling Guilty… And Start Speaking Up, Saying No, Asking Boldly, And Unapologetically Being Yourself (English Edition) (S.34). B. C. Allen Publishing & Tonic Books. Kindle-Version.

Lies dir für alle folgenden Punkte die jeweils gegenüberstehenden Aussagen durch. Bewerte dann jeden Punkt auf einer Skala von 1 bis 10. Wenn die Aussage auf der linken Seite am meisten auf dich zutrifft schreibe eine 1 oder 2. Falls die Aussage auf der rechten Seite mehr zutrifft schreibe eine 9 oder 10. Ordne alles zwischendrinn auf Skala zwischen 3 und 8 ein.

Rechne am Ende alle deine Punkte zusammen und teile sie durch 14.

Wie alle Selbsttests liefert uns dieser Test keine in Stein gemeisselten Wahrheiten. Er kann uns aber durchaus Hinweise geben das wir unter Umständen eine nicht hilfreiche Strategie im Umgang mit Anderen und uns selbst gewählt haben. Falls du dich im Text oder beim Test wiedererkannt hast könnten die Tools die uns das Buch “Not Nice” zur Verfügung stellt wertvoll für dich sein.

„Not Nice“ von Dr. Aziz Gazipura

Falls du noch tiefer in die Welt einer “Überanpassers” abtauchen willst schau dir doch mal mein Buch an das ich über das Aufwachsen bei egozentrischen Eltern geschrieben hab.